Conversando

hey jesed!
aquí estamos, en nuestro espacio de encuentro. me interesa mucho tu trabajo con el grupo chaski, la motivacion emancipatoria y el enfoque feminista. cuando dijiste "arty" el otro día, tuve que reirme un poco y luego me pregunté qué significaría ese término arty o Arte? Será que lo relacionamos con un pensamiento elitista, algo decorativo, algo bonito pero a-quién-le-sirve, hacia-quién-me-dirigo con mi trabajo?

me nesecitan a mí?
O les nesecito yo para justificar mi trabajo de artista como algo "bueno"?

ja! es verdad... por supuesto estoy buscando dar un sentido político a mi trabajo. el mundo de galerías, ferias y museos me es un poco ajeno, nunca le dí mucha importanciaen mi vida, porque generalmente son espacio exclusivos. por más que un museo sea gratuito, hay una barrera cultural/social de acceder a aquel espacio y apropiarse de él, para muchas personas.

el mundo del arte. conclusión por ahora: no debemos darle la espalda a aquel mundo "arty", porque las artistas somos las que deben utilizarlo para ser escuchados también por gente privelegiada, ajna a nuestras vidas. por más que no tengo ganas de entrar a aquel espacio comercial y excluyente de a veces llaman arte.

apropiemonos!
(24.11.2014)

Nelewicz
Aquí estamos entonces, lamento la demora en contestar, pero pensar en este espacio como uno atemporal me gusta mucho.

Cuando dije arty” en realidad no me referia a que te calificara como una, pero creo que que se ha vuelto en mi especie de protección, en mi forma de negar eso en mí, esto del “arte”, pero ¿Qué es arte? Durante tanto tiempo eh estado envuelta en este dilema tan grande de lo que es, o debería ser, hasta que decidí que bastaba con lo que era para mí.

No creo que el arte nos necesite, o que necesitemos de esta definición para validar nuestro trabajo, este es válido por sí mismo cuando tú eres feliz con el.

Eh aprendido con el tiempo, con las clases y con la experiencia que todo lo que hacemos es político, esta responsabilidad de manipular imágenes, imaginarios, es tan grande, es por eso que renuncie hace mucho tiempo a las galerías, a los espacios que institucionalizan el arte, porque ¿A quién llega esto después? Es un círculo cerrado de bocaditos, vino y conversaciones triviales sobre “que bien se usó este color aquí”

Te propongo otra conclusión, dejemos atrás el arte, la palabra “arte”, todos tenemos este potencial creativo en nosotros, anulemos esa palabra. Hay que crear, recrear, repensar.
Salgamos a las calles Nele. ¿Cómo empezamos este proyecto atemporal tan distanciadas?

Colectivicémonos!!

(25.12.14)

jesedihna,

aceptada - eliminemos aquellas palabra aquí escrita por última vez: arte. De hecho, muchas veces pensé que todo lo que hago me saldría mucho más fácil, más ligeramente, más natural, si no me pondría bajo la presión de etiquetarlo con aquella palabra... sea cual sea el trabajo que yo haga, siempre me importa saber para quién lo esté haciendo. Hacer un tablero de ajedrez, un librito, un dibujo... música, acción... todo es jugar libre, sin nesecidad de producción comerciable (no estoy segura si esa palabra existe). Hago las cosas con corazón, y si quiero trabajar en las calles, es porque sé que aquel trabajo tiene sentido, produce cambios en cabezas y corazones de personas. Acaso, lo que hacemos a diario, lo que nos motiva y nos alimeta las almas, no es la búsqueda de crear sentido en este mundo humano irracional?
un poco patético. bueno.
para regresar al problema de términos y categorías: con mucha razón no nesecitamos de ningún término para justifaca ni para explicar nuestro trabajo. Qué contestar a la pregunta:
Y tú, de qué trabajas?
Pues, trabajo significa producir pequen*os cambios en el mundo, significa abrir un diálogo, un espacio o muchos espacios de encuentro para todo el mundo... de dar espacio también para las emociones. las personas no son solamente razón, oprimen a diario seguir sus emociones también. Y jesed, vas a disculpar que utilice otra vez ese término: los que en ésta sociedad son categorizados como "artistas", son aquellxs que aún no perdieron la capacidad de conectar lo emocional con lo racional... el mundo de las ímágenes es un espacio dónde se encuentran ambos áreas. Y es por eso que te doy razón al leer que escribes de responsabilidad que tenemos al manipular y producir y al interpretar imágenes.
ahora, cómo colectivizarnos? Creo que, cada una en su lugar, ya hemos comenzado, veremos cómo continúa ésto...

(26.12.14)

Nele, casa de miel
ojala vendieran aqui esas casitas para construir. ya llego a visitarte para armar juntas una.

jesedinha,
mientras tanto, una luchando por su lado en asuntos sociales, la otra por su lado buscando crear sentido mediante su trabajo... es hora de convcersar en directo, tengo un montón de dudas e ideas y nesecito saber cómo estás encontrando tu lugar en la sociedad de este mundo loco, querida. encontraste gente inspiradora, constructiva y fuerte... qué será lo que estás haciendo, cuéntame!

Yo por aquí, hay días que me dejo intimidar por la perspectiva terminar de estdiar y cómo vivir del trabajo después, hay días optimistas de sentir que estoy en buen camino y debo seguir lo que el corazón me dice para saber dónde y con quienes trabajar y luchar por un mudo en el que vivamos bien.

El sábado organicé una excursión fotográfica con un grupo de personas refugiadas, adultos y ninhos buscando asilo. Y fue una experiencia valiosa, caminar por mi ciudad natal con un grupo de recién llegados, compartiendo distintos idiomas, sonrisas y otras expresiones faciales... ellos están en éste pais, porque allá no se puede vivir, por culpa de también éste país, mundo loco. el mundo está conectado como nunca lo fue, tenemos el internet, casi todo el mundo llevando una cámara, un ojo público en el bolsillo y sin embargo, la sinrazón sigue y sigue dominando al mundo, los pocos poderosos estúpidos captalistas no sé, y seguramente no están felices en sus vidas, cada uno muriendose de miedo de sentirse abandonados, solos, se aferran a los bienes materiales y no se dan cuenta... de que la vida ofrece mucho más que aquel miedo. que el miedo se dismunuye cuando uno comienza a compartir...

(01.02.15)

Nele,
estas ausencia en nuestra conversación atemporal me sirven para ir construyendo de a pocos las línea de las cosas que quiero hacer que esten involucradas de alguna manera con el arte. probablemente me esfuerzo demasiado en hacer que este último trabajo tenga de alguna forma un contenido en el que este incluido el audiovisual.
a veces, pienso si no es muy pronto haberme negado el placer por el gozo artístico, y por gozo me refiero la capacidad de disfrutar algo por su belleza; supongo que de alguna manera la evite porque resulta que la belleza es subjetiva, y nuestros analisis en arte nunca serán del todo satisfactorios, por lo menos no en su totalidad.

ir construyendo desde otros espacios también te da una visión distintas de como abordar un tema desde el arte. el proyecto de tambores con las señoras te hace dar cuenta que un espacio de creación libre permite que mujeres que pasan 5 horas diarias en un comedor (hasta más) se encuentren con ellas mismas a traves de la muscia, ver eso no tiene precio, sobre todo por el interambio, ya que te contare que que no solo vamos tocar, si no que somos parte de las labores en la cocina desde temprano, ese intercambio te hace ver lo duro que trabajan estas mujeres por permanecer en un espacio, en este caso la cocina, y defenderlo como suyo. paradójicamente la cocina siempre fue el lugar que le pertenecia a la mujeres, pero de una forma en la que solo te encerraba ahi, este comedor para muchas de las mujeres es una forma de escapar de su rutina diaria, que loco no?

y eso es en lo que ando, construyendo desde otros espacios que no sean necesariamente arte, pero que de alguna manera te da una perspectiva distinta de las cosas y por extención en su forma de representación, finalmente eso no es lo que hacemos?

(23.02.15)

querida jesed,
gracias por mencionar la belleza. la belleza es una cosa importante, justamente porque ES subjetiva, ella está conectada con nuestras experiencias e emociones individuales. Los niños aún no des-aprendieron a ver lo que ellas y ellos perciben como bello. los crecidos, nosotros, tenemos que aprender otra vez a sentir si algo es bello... ver a aquellas señoras del comedor, sentir su energía y motivación, el sentido que están dando al mundo - acaso no es bello? cuando buscamos perspectivas distintas, buscando el encuentro con gente, buscando formas de construir, crear, intentar a construir el mundo en el que nos guste vivir, no es eso la belleza? Estoy comenzando a escuchar más a mis sentimientos al momento de hacer algo; si ese algo tiene sentido, me siento bien haciendolo, si me siento mal, triste, descontenta o inquieta es una señal de que la acción no contribuye a constuir el mundo que estoy soñando.

Durante los cinco años de carrera de bellas artes, tuve que luchar contra una gran pérdida de motivación, de energías o de lo que llaman creatividad. ¿Porqué? Pues faltaba el sentido de lo que yo hacía, faltaba estar conectada con el mundo humano. El trabajo solitario de taller, con el fin de producir algún tipo de objeto artístico, no tiene nada que ver con la belleza viva que puede percebirse dentro de la interacción social, humana. Si el objeto de arte cambia alguna emocion en mí o en otra persona, bien, ahí tal vez habrá cobrado sentido en este mundo. Yo creo que quedan pocas y pocos artistas capaces de lograr construir el mundo sólo mediante los objetos que ellas/ellos produzcan. Lo que me interesa hoy, es la comunicación como herramienta para construir. Ayudar a otros a trabajar con el propio corazón, me parece una considerable meta de trabajo.

aqui te mando un cuento que me gustó:

(25.02.15)

"Comienzo a creer que eh olvidado hacer arte, o que es arte, o tal vés jamas tuve en claro que hacía antes y no es que hayan pasado como 10 años y algo asi, es solo que pasas de una etapa en la que produces, a una en la que estas detrás y manejas todo eso, y me gusto tanto..el desarrollar pogramas el organizar y proponer y que haya un espacio mas amplio y aceptado para eso
pero hay dias en los que creo que probablemente la producción de arte no sea lo mío, me gusta mucho el grabado pero soy inútil al desarrollar un lenguaje visual propio, me gusta el video y no tengo las herramientas para trabajarlo, ahora se que puedo trabajar en equipo como colectivo, porque trabaje con personas que recien conocia muy bien, y nos hicimos amigos, eso quiero creer, pero saber que al llegar a la escuela la gente es tan individual, me da un poco de pena.
tengo una madera, no dibujo, no grabo, no se que hacer con ella, y ella si hace, poco, ridículo, inteligente, pero hace, y eso me hace creer que debería tal véz hacer para mi, lo que me guste, mirar y mirar, pero aun asi crear lo mio, crear, no se crea, creo, no lo se..."

te acuerdas de cuando eras niña... me acuerdo...dibujando a cada rato, siempre con algún lapicero en cualquier trozo de papel. tener aquella energía de crear, sin siquiera preguntarme para qué y menos para quién sería. alguno de esos días, en un viaje al mar del norte con mi abuela, dibujé decenas de barcos grandes, vistos desde el costado de una manera que permitía verlos enteros, cruzados por la línea del agua, se les veía la hélice debajo del agua, y a algunos peces. Dibuajar significaba, arreglar impresiones en mi mente y comprender cómo funcionaba el mundo. simplificar. y a partir de ahí, jugar, imaginar, construir, crear.

Dibuajar me servía para conservar momentos, experiencias. También emociones, sobre todo al momento de dejar atrás la niñez. siempre dibujaba mucho, en el colegio llenando las márgenes de los cuadernos, más que todo el de matemática, esa asignatura me inspiraba más que la propria de artes en el colegio. El dibujo se convirtió en un espacio de expresión íntima, de válvula. Y qué pasó al momento de entrar a la institución, la escuela de bellas artes?

Perdí la conección. De pronto, creí que dibujar tenía que ver con rendimiento, con aprendizaje medible en "bueno" y "fallado". Perdí la natualidad, el nexo emocional entre la mano dibujante y mis ojos. Entre los dos se metió mi mente diciendo: no sabes nada, ¡debes aprender a dibujar como ellos lo expectan! Caí en su trampa.

Viajé al Perú, reencontré el dibujo. Ahí luego, otra escuela de bellas artes, la misma cosa, estudiar grabado. Mi mente retomando el tono "tú no sabes qué quieres decir con tu dibujo"... otra vez, no encontré sentido en el acto de dibujar.

siento que estoy muy cerca al reencuentro del dibujo. Quiero reconectar mi mano con mis ojos. Abriendo la mente, conviertiendola en camino. !Que ella aprenda de la mano que traza sin preguntar por sentido!

(10.03.15)

¿Sabes qué, Jesed? Descubrí que tengo la nesecidad de estar en movimiento, de viajar por un tiempo. Estoy soñando con un viaje en bicicleta, de respirar un tiempo que pasa más lento, de compartir momentos con gente en las calles de este mundo.

¿Me acompañas?

(10.03.15)

Nele querida, comienzas tu movimiento cuando termina el mio, regrese de viaje hace unas 2 semanas. Me fui muy lejos de todo el caos de Lima, al norte de Piura en Lobitos; pensé que no me gustaría el lugar, ya que el norte es super mega archi caluroso, pero al llegar el lugar era como un espacio detenido en el tiempo, un pequeño paraíso por asi decirlo, con la combinación más extraña de pobladores que eh visto, pescadores, extranjeros surfers y militares. La aventura fue dura porque tuve que cambiar muchos habitos de la ciudad, el internet por ejemplo, me di cuenta que tenia una dependencia muy fuerte y me costo estar desconectada, tampoco funcionaba mi teléfono... uf! Pero comencé a hacer otras cosas, el lugar es tan chico que la gente camina mucho, pero también montan skate o moto, asi que me movia caminando y aprendi a montar skate, otra cosa era ir al mar todos los dias (porque el calor es insoportable)
En algún punto de todo el viaje me di cuenta que el tiempo realmente se habia detenido para mi, no habia hora, no habia dia, y eso me permitio acalrar muchas cosas en la cabeza, con respecto a mi familia, la escuela y sobre todo conmigo misma. Una vez en la ciudad me senti triste de regresar a un paisaje de edificios y pistas, a volver a tenre ese sentimiento de desconfianza con un extraño, a ver como la nueva gestion municipal destrozaba la ciudad para llenarla de mas cemento.... aparentemente "el desarrollo esta en las obras"
Eh comenzado al escuela muy desanimada, estoy perdiendo la calma que me devolvio el viajar, espero que no termine ganando.

Disfruta tu viaje mujer! te acompañare siempre que el viento sople!

(29.04.15)

Querida Jesed,
qué locura la foto de como ingresaron a la escuela a la fuerza! Me pregunté si eso le interesó a alguien fuera de la escuela... esa escuela que está no muy presente en la consciencia de los limeños, es como una burbuja. Lamentablemente, dentro de ella no se respira libertad ni emancipación de estructuras conservadoras.

Parece que tu vas a terminarla pronto y desconectarte completamente de ella, no la cambiarás. Al menos encontraste algo que hacer y algo de lo que disfrutar fuera del contexto de la escuela, me gustaría saber más sobre el colectivo para la soberanía audiovisual.

La vez pasada escribí algo aquí, se borró por no sé qué razones. Entonces, contesté tu carta anterior, que habla sobre viajar, sobre cómo fluye el tiempo de manera diferente, del reencuetro contigo...de la calma. Me gustó tanto leerte. También escribí y te imaginé en la actual Lima gris de invierno, garúas y nubes, el clima que tu prefieres ante el ardor solar del verano limeño. Y sabes qué. Vi las fotos del proyecto mural, y a pesar de haber dicho tantas veces que Lima es un lugar hostil para vivir, el desierto, el tráfico, el miedo, las distancias... pensé que me gustaría estar ahí contigo para trabajar contigo.

La vez pasada ... comencé a escribir de mi viaje en bicicleta. Estuvimos viajando tres meses como grupo, el viaje me dio tanta energía, alegría. Lloré varias veces, a menudo sin saber por qué. El tiempo pasa distinto, un día tiene el largo de tres días. Todo, también desarrollos emocionales, todo pasa más rápido y más intenso y más claro. Disfrutó de estar con un grupo, de tocar música, de aprender a tocar en la calle, de aprender a confiar en vez de tener miedo. Aprendí a ser más espontánea y abierta.

Ahora, imaginate estoy sentada en casa. Me he puesto en la cabeza que quiero terminar mis trabajos para el diploma hasta noviembre. El tres de noviembre mi tiempo "escuela" terminará. Estoy produciendo un texto que expone mis ideas sobre términos como identidad, cultura, colonialismo, la otredad... sobre experiencias con desigualdad, por ejemplo la de sentirme muy europea y blanca en Bolivi y Peru... creo que me gusta lo que escribo. A una de mis mentoras no le gusta que no sea muy cientifica y no muy precisa. Hoy debí recordarme a mi misma que estoy escibiendo básicamente para mi, dando orden a mis propias ideas. Para no sentirme mal siendo juzgada por otros.

(18.09.15)

añado: por el momento no quiero saber nada de arte ni de escuelas. No me siento en casa ahí.
(18.09.15)

Nele casa de miel!!!

Me alegra tanto leerte como tu a mi, me gusta tanto este proyectito que tenemos, nuestras historias en el tiempo; no tenemos las cartas, pero tenemos esto y soy feliz.

Al parecer ambas estamos en la recta final de abandonar nuestras burbujas del arte académico; aunque debo admitir que este ultimo año eh tenido mucha libertad de propuesta, lo cual contrariamente me esta haciendo más desconfiada con lo mio, pero vamos avanzando.

Andamos en un tema un poco complicado con el clima por aquí, no estoy teniendo mis días grises con lluvia y frió como me gusta, y es que al parecer estamos a puertas de que comience el fenómeno del niño, evento de cambio climático mundial (me vi un docu para aprender) así que tenemos días soleados y noches frías, o al revés, el clima es una locura.

Hablando de viajes te cuento que viajo a Colombia en un par de semanas, me voy para el festival ojo al sancocho en bogota, de cine y video alternativo y comunitario, haré un taller con un amigo en una comunidad afro; es de cine comunitario + jornada de muralización, como las de las fotos que viste! me hubiera gustado salir en ruta pero me iré en avión; tengo muchas ganas de aprender de otros y seguir en este camino que cada vez se va construyendo y nutriendo con nuevas experiencias. Ya me animare a salir en una aventura como la tuya, tan liberadora..... te cuento que mi papa tiene planeado viajar para alemania en el 2017 (sí, falta mucho) y siempre que surge el tema se acuerda de ti y me dice "vamos!" así que si el mundo aun no se destruye podremos vernos! genial no?!

Creo que debes ser fiel a tus ideas Nele, siempre, es una de las cosas que intento reafirmar todos los días, no necesitas ser científica ni precisa si no es lo que quieres ser, solo necesitas hacer lo que te hace feliz; escribí algo sobre eso hace un tiempo, te lo comparto:

Seguimos conversando Nelewicz.... cuentame mas sobre estos proyectos, si lo subes a la web, de tanto en tanto cuando te extraño reviso tu pagina o cocino el pure de papas como me enseñaste, con leche de soya =)

Abrazos

(20_09_15)

Hola querida! qué frío por las mañanas, me pondré abrigo y regreso... son cuarto pa las nueve. dentro de dos horas saldré a un pequeño tour de bici juhuu. Ayer entregué mi trabajo escrito, es un alivio. te lo mandaría pero está en alemán. Siento un alivio y concentraré mis energías en el dibujar y tocar música. Ayer ensayé sola en un parque, hubo gente alrededor tomando sol, los últimos rayos del día. Un pareja de viejitos se sentó a mi lado, en el banco que ellos llaman su "balcon". Parecía ser parte de su paseo de rutina. Ella me dijo que siga tocando, que era mejor tocar afuera que adentro. Ël me preguntó por el tipo de música que yo acababa de tocar. Le contesté que era Klezmer, música judía. Y contestó: ah, con razón sonaba tan exótico, las armonías inusuales. Me preguntaron de dónde era, yo dije que de Berlín. Ella había crecido en Berlin, durante la guerra ella había tenido diez años, me contó. Siempre habían estado pensando de volver a vivir en Berlin pero nunca lo hicieron. Yo dije que Halle era un sitio lindo para vivir. Que sí, dijeron, ahora el aire está limpio. Antes la ciudad era industrial, el aire contaminado. Yo sbaía que se referían a Halle en tiempos de RDA, cuando tenía fama de ser una Diva en Gris. Me acordaba que se deciá que el río Saale estaba teñido de colores por contaminación química. Sí, añadió él, y la espuma tambié.
Luego al caminar custa abajo, pensé qué raro era, hablar de música judía y luego sobre la niñez de la mujer que había vivido en tiempos de alemania nazi. Me acordé que ellos decían: pero la guerra fue hace largo tiempo. Yo dije: no me parece haber sido hace mucho, yo pienso que es muy corto el tiepo que pasó desde entonces porque mire usted, todavía podemos hablar la generación joven con la vija que vivó directamente en aquel tiempo. Sí, contestó ella, pero para mucha gente jóven la guerra está muy, muy lejos.

Bueno querida, por el momento no hay proyectos porque el proyecto mayor es la historieta. y gracias por tu apoyo, debo seguir lo mío. Pero después vendrán otras cosas. Aqui en este pais las noticias están completamente llenas sobre el tema de refugiados de siria y otros lugares. ojalá estos acontecimientos ayuden a los europeos a aprender lo que significa ser hospiatlarios y a darse cuenta que sus costumbres no son los únicos en este mundo... las sociedades nesecitan abrirse un poco, aprendimos a pensar demasiado individualistas.

bueno jesediña! abrazos a la distancia, y abrazos a la cercanís de corazones.
nele

(03.10.15)

de ESTUDIANTES DE ARTE ☺ ☻ a (H)ARTISTAS

Nele querida,

amiga ancestral.

Hoy acabo de terminar un guiado en el museo, me toco una familia de brasil que me pidio hablar ingles porque no entendían español, que loco no? estas barreras del lenguaje en dos países del mismo lado del mundo, que solo se pueden comunicar en ingles.
Mientras espero el turno me eh sentado en el ordenador y eh regresado a este espacio, nuestro espacio. Siempre me sentí segura aquí, tal ves porque se que es un espacio en donde no encontrare a nadie juzgándome, solo a una amiga con los mismos dilemas que yo del otro lado del planeta. Regrese y leí nuestras cartas, a la Nele y Jesed de hace 3-2 años, hemos crecido no crees? lo sientes? antes estaba tan confundida y creo que esa confusión me sigue, solo que ahora, por momentos, me siento segura de las cosas que hago.
Me leí renegando de los espacios institucionales y paradojicamente sigo inmersa en el mundo de los museos, mientras me convenzo todos los días que al menos desde la educación, los vuelvo un lugar mas democrático.
Tengo muchas preguntas, como nos trata la vida después de ser estudiantes? yo creo que al final me convertí en una (h)artista, sí, con "h", porque finalmente me harte. No eh vuelto a pisar la escuela desde que egrese hace 2 años, a pesar de haber sido una gran parte de mi vida, al salir me sentí liberada, como si me hubiera quitado un gran peso de encima, pero eso si, no me fui sin antes "tirar la bomba", me parecía tan injusta la premiación de medallas típica que se tiene al final de cada promoción... como puedes calificar el trabajos de dos personas y decir que una merece una medalla y la otra no? la subjetividad en nuestros juicios nos traicionan. ademas esta la gran promesa detrás de las medallas, de que si la obtienes te conviertes automáticamente en "el artista" porque? porque sales con una oferta de exposición.... y que pasa si no la ganas? desde ya te expulsan como un fracasado, porque no importa el esfuerzo, ni el proceso, ni la reflexión, no importa nada. Así decidí que todos tendríamos medallas o nadie, con unos amigos que compartían esto, preparamos un discurso que leímos el día de la premiación y repartimos medallas de chocolate a todos los presentes.
Me fui haciendo y diciendo en lo que creo hasta ahora, el arte tiene que ser democrático, tiene que ser para todos, o no ser. El proceso es lo importante, ahí esta el aprendizaje, en el intercambio.
Es así que quiero hacer más, quiero hacer todo, conocer todo, y compartir todo.
Cuando mencionaste a tu abuela en el correo me hizo recordar las conversaciones que tengo con papa, el quiere un titulo, un papel, un trabajo, un contrato....y yo solo quiero ser libre.

Quiero saber de ti, retomemos nuestra colectividad en este nuestro espacio.

☼ Abrazo en el viento con calorcito del sol ☼

Jesed
23/04/2017

Amiga ancestral!

Qué hermosa se lee tu carta. volviendo a leerla por segunda o tercera vez, antes no tuve calma suficiente para contestarla. Ahora estoy aqui en mi tallercito, verano, domingo de noche, el cielo esperando la apariencia de las estrellas.
El arte. El sistema. El arte y el sistema, el sistema y el arte.
Respirar.
Sabes por qué nos conocimos? Pues yo, cuando estaba acando mi segundo an~o de la escuela, me sentíundida de una manera casi deprimida. Yo, buscando pensando escuchandome a mi misma - le buscaba y no le encontraba el sentido a lo que yo hacía. Faltaba la perspectiva de vivir haciendo arte para tener un sitio, un espacio un lugar en la sociedad. Que me neseciten y que pregunten por mi trabajo. Me volví loca, desesperada fundé una editorial cartonera con amigxs, ellxs no eran artistas y eran los que preguntaban por mi arte. y yo, preguntaba por su hambre, su apetito y nesecidad de emplear sus manos y todos los sentidos para crear y sentirse más humanos! Así fue nesecitábamos para no morir por falta de arte o por falta de sentido dentro del arte.

Y fue así como decidí viajar. Dije que me iría por un semestre. Llamé a un profesor de etnología en Leipzig - había encontrado su nombre en internet - él me dio la direccion de correo electrónico de un profesor de antropología en huancayo. Fui. No aprendí nada de antropología pero viajé a Lima, a visitar la escuela de bellas artes, entrar a cualquier aula por pura curiosidad. Conversé con cualquier alumno ahí y decidí hacer el intento de ingresar y quedarme por un an~o más. Para qué? Para llegar a saber por qué en Lima la gente estudia Artes - si en el perú hay aún menos perspectiva de ganarse el pan como artista. que en europa.
Jesed - creo que sabes que en el exámen de ingreso a la escuela, casi no aprobé? Pues ellos tenían razón! Porque en mi examen de diploma de artista - en halle - casi tampoco aprobé! Seis an~os de carrera de artista - casi - en vano.

Así fue como te conocí. No aprendí nada nuevo... pero contigo me encontré con algo así como mi reflección de espejo.

Tu pregunta fue, si hemos crecido?

Más adultas, no. Pero más nele y más jesed nos hemos convertido. eso sí. Más tranquilas estamos. Sabemos un poco más lo que queremos - pero aún más sabemos lo que no queremos. Esto es crecer!

El área de la educación también me está llamando. Por alguna razón no me he puesto a trabajar seriamente. Es culpa del sistema de aqui (dinero, estado, reglas) pero también es signo de que yo, después de terminar la carrera con aquel horrible examen de diploma - estaba tan harta - que nesecitaba tomar una pausa para respirar. La pausa duró dos an~os. Respirar significaba aprender a tocar música en mil situaciones. La bomba que YO había hecho explotar fue un toque menos política que la tuya de chocolates. Pero reventó cadenas en mi corazón: la decición de no ser seria e intelectual sino loca y libre, subirme a la bicicleta, conocer compan~erxs para pedalear a bosnia por tres meses y vivir de la música que poco profesionalmente tocabamos en las calles.

Ahora estoy preparada para las instituciones otra vez. Por eso mi pedido de volver a conectarnos a trabajar juntas, también con otrxs amigxs en sudamerica.

Por qué el deseo de irme al perú otra vez? Es otro tema, además tampoco estoy segura del por qué. sólo trato de no complicarme y me digo: nací en un lugar - pero quién me dice que ese ha de ser mi casa?

abrazos y soles y música!
qué suerte es tener este espacio de cartas!

nele
(21.05.2017)